与痛苦神交
大家总是在强调要沟通。
职场上要沟通对齐，家庭里要沟通感情。
但绝大多数时候，这种沟通都是无效的。
两个人吵了半天，其实都在自说自话。
为什么？
因为缺乏了解的意愿。
当一个人面对另一个人时，他往往不是为了去了解对方，而是为了证明自己是对的，或者是为了改变对方。
比如，你带着不满去和同事沟通，你心里的预设是他工作不负责。你在听他说话时，不是在听他的难处，而是在抓他话里的漏洞，准备反击。
在这种充满偏见和排斥的心态下，无论双方用多么高级的沟通技巧，都不可能产生真正的交流。因为在开口之前，心里那堵防备的墙就已经砌好了。
这篇用了一个词：神入。其实就是放下所有戒备、完全没有敌意的去靠近。
如果没有这种毫无成见的“关切”，沟通就是一场虚伪的表演。
书里把这种处理人际关系的逻辑，也平移到了《生命之书》七月有一半内容都在讲的话题上，人如何处理自己的痛苦。
想一想，当一个人遇到痛苦、焦虑或者挫折时，他的第一反应是什么？
是嫌弃和排斥。
他把痛苦当成了一个不共戴天的仇人，一个必须立刻消灭的病毒。
“我为什么这么倒霉？”
“我必须马上振作起来。”
他动用所有的理智，找各种理论、喝各种鸡汤，试图把这个“仇人”从自己身体里赶出去。
但这种充满敌意的对抗，恰恰是解决不了任何问题的。
就像你带着偏见去和人沟通一样，当你带着“我要消灭你”的目的去面对痛苦时，你根本不可能了解痛苦的真相。你只是在和它打架。
书里给出了一个建议：如果想了解痛苦，必须和它建立起亲密关系。
这绝不是在宣扬受虐狂，或者教人去享受痛苦。
它是在讲一种“破局的姿态”。
当你把痛苦当成仇人时，你会害怕它，你会因为对抗它而耗尽精力。
但如果你试着转变一下态度，不再把它当成必须解决的麻烦。
而是像对待一个你想要去了解的朋友一样，去关切它。
当失业的恐慌、失恋的酸楚涌上来的时候，不要急着用“一切都会好起来的”这种废话去敷衍自己。
去贴近那份感觉。去看看这股恐慌是怎么发作的，去看看自己到底在害怕失去什么利益。
这种“亲近”，要求一个人必须放下手里那些用来防御的武器，也就是放下脑子里那些开脱的借口和虚假的希望。
在现实的心理运作中，当一个人不再对某个事物抱有敌意和排斥时，那个事物对他的威胁感就会大幅度降低。
当你不再把内心的焦虑当成必须立刻铲除的病灶，而是愿意坐下来，不带任何火气地看着它时。
那股原本因为对抗而显得狂暴的能量，就会在你的这种“接纳”中失去破坏力。
不需要任何复杂的心理分析技巧。
这种放弃了敌意、不再试图控制结果的平视，本身就具备化解问题的能力。
因为在这个过程中，那个一直处于紧绷状态、时刻想要证明自己没事的“自我”，终于松懈了。
人也就不再被这股情绪死死卡住了。
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