十一月二十三日　爱是无法培养的

信息泛滥，语言通胀，就像线上聊天的时候，一个“哈”是敷衍，得五个以上“哈”才能表达自己真被对方逗笑。

“爱”这个字现在也变得越来越便宜，好像什么都能扯上爱。

我爱你，我爱家庭，我爱孩子，我爱喝奶茶，我爱逛商场……什么好像都是爱。

但是，一个人的自我认知里，对“爱”在这些不同情况下的用途，感觉上分量肯定不一样。

我爱喝奶茶，随随便便就能说出来。

但是“我爱你”，就很重，觉得不是简单的一句话，说出之前要有很多考量。

为什么？

因为这些都不算“爱”，因为词汇的匮乏，只能用“爱”来表示，进而会混淆“爱”的含义，把那些东西当成爱，认为要为所爱付出一些代价理所应当。

比如，我爱喝奶茶，是因为我记住了奶茶的口感，喝下去很舒服，或者被很多人营造的那种年轻、时髦就该喜欢喝奶茶的氛围影响。

实际上冷静下来想呢，两块钱成本的东西，造个甜蜜蜜的概念，就敢卖我二十，还会对我身体有不良负担，他怎么不去抢呀。

于是，好像也没那么爱了。

你说你爱我，如果我缺胳膊少腿了，你还爱我吗？如果我秃顶毁容了，你还爱我吗？

你不会。

这说明，你爱的不是我，你爱的是自我意象的一种投射。

或者说，你爱的是自己想象中的一个形象，恰好眼前这个人符合自己的想象，换个差不多的人，你同样会爱上。

比如，童年缺乏父爱母爱的人，择偶标准上就容易找比自己大的人，认为他们能弥补自己缺失的那一部分来自年长之人的照顾。

你说不对，你缺胳膊少腿了，我也爱你，我会照顾好你的，只要你好好活着就可以。

这不叫爱，这叫责任。

真正的爱，照顾对方可能不是出于‘我应该这么做’的道德约束，而是像左手受伤了，右手自然会去安抚一样，是一种毫无纠结的本能。

这才是原文说的‘爱意味着无比的自由’——不被责任捆绑，却自然做出了最负责任的事。

为什么两个人完全没有感情，只是相亲见过几面，就能决定未来几十年和对方住在一张床下，对外表现为“恩爱”，最好还要有几个爱的结晶？

因为人的自我认知里，到了某个年龄范围，就该有成为一个大人的责任，就该有传宗接代的责任。

当一个人考虑“爱不爱”的时候，就已经陷入了权衡，那就不可能是爱，只是一种对自己有利的选择。

不存在某种方式，能够证明一个人的爱，或者说，不存在某种方法，能够培养一个人的爱。

因为一旦陷入技术和方法，那“爱”就成了一个抽象的概念，成了一个工具，谁先把它工具化，谁就能吃到那些还没搞明白爱是怎么回事的人的红利。

尤其是那些动动嘴就能说出来的“爱”，太便宜了，谁先觉得它重，谁就陷进去了。

那么，把这些‘伪爱’统统剔除之后，剩下的那一点点灰烬里，是否藏着《生命之书》这一篇所说的‘无法培养’的真东西？那个像花香一样，不求回报、不讲条件、甚至不针对特定对象的存在？

只有看穿了所有这些假象，心彻底死心了，那个真正的爱才有可能从缝隙里钻进来。

我在抖音和小红书上刷到过好几次这样的案例：

一个发过自拍的女生，突然有一天和网友官宣，然后晒出自己和对方的聊天记录，认为自己和对方是冥冥之中有些缘分。

底下评论区会有很多有过经历的人，指出来，对面这是明显的跟很多人都发过同样的话术，你不会是上钩的唯一一个，信他就有吃不完的亏。

严重点的，干脆就是杀猪盘，典型的一个杀猪盘人设就是退役军官，体格好、出身正、还多金，忽悠没有安全感的小姑娘，成功概率很高。

这些骗子之所以能成功，正是因为他们把爱当成了一种可以‘培养’、可以‘排练’的技术。他们精准地制造了所有‘爱的迹象’。

这恰恰证明了原文的那句话：凡是可以被制造、被培养出来的，绝不是爱，而是诱饵。

真正的爱，无法被设计出来。

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