四月十五日　婚姻

在普遍的认知里，婚姻是一件非常顺理成章的事。

男大当婚，女大当嫁。几千年来，无数的社会产品经理都在反复灌输一个概念：婚姻是人生的必选项。

他们给你描绘了一幅极其美好的画面：有一个家，有一个伴，生儿育女，白头偕老。

在这个画面的驱使下，很多人把婚姻当成了一个避难所。

工作太累了，想找个人分担；一个人太孤独了，想找个人陪伴；或者仅仅是到了年纪，受不了周围人的催促，为了获得一种正常人的安全感，于是匆匆走入围城。

对于大部分人来说，这种选择无可厚非。

这本质上是一场相对坦诚的交易。

我有青春美貌，你有经济基础；我能提供情绪价值，你能提供稳定的社会关系。两个人就像两个合伙人，把各自的资源拼凑在一起，共同抵御生活的风险。

这也就是为什么现在特别流行一句话：“要像经营公司一样去经营婚姻。”

既然是经营，就必然有计算，有投入产出比，有权利和义务的博弈。

只要双方对这场交易的代价有清醒的认识，愿意支付那个代价，包括失去一部分自由、承担家庭的琐碎，那么这种搭伙过日子的模式，确实能让人获得一种相对的稳定，让人不必独自去面对更深层次的生存焦虑和空虚。

在这个意义上，他们是求仁得仁的。

但克氏指出了这种交易式婚姻的致命缺陷：如果没有爱，它终究会变成一场灾难。

当最初的新鲜感和性吸引力褪去，当所有的利益交换都变成了一种理所当然的模式。

原本那个看似安全的避难所，就会变成一个令人窒息的牢笼。

每天面对同一个人，重复着同样的对话，做着同样的家务。生活变成了一种极其无聊的例行公事和令人烦厌的习惯。

在这种死水一潭的状态下，性问题往往会最先爆发。因为在没有深层情感交流的肉体接触中，人只会感到更加的空虚和厌倦。

这就是为什么很多看起来门当户对、物质无忧的婚姻，内里却早已千疮百孔，充满了出轨、冷暴力和无尽的争吵。

因为他们从一开始，就把占有和依赖误当成了爱。

反过来也是一样的，再去看那些标榜不婚主义和禁欲主义的人。

他们觉得自己看透了婚姻的鸡飞狗跳，或者追求某种更高的精神境界，于是宣布自己要独身，要守贞，要清心寡欲。

他们觉得自己比那些沉溺于世俗情爱的人高尚多了。

但这其实是一种更隐蔽、更狡猾的自我膨胀。

他们不过是把对世俗物质的贪婪，换成了对灵性成就和道德优越感的贪婪。

那个想要变成一个高尚的人的念头，依然是一个极其强烈的自我在作祟。

一个拼命压抑自己欲望的人，和一个放纵自己欲望的人，在本质上是一模一样的。

他们都被困在自我的牢笼里，满脑子都是“我想要怎样”、“我应该怎样”。

在这样的心里，同样没有任何生长的空间可以留给爱。

那么，真正的爱究竟是什么？

书里给出的是：“只有当自我消失时，爱才会出现。”

这听起来像是一个不可能完成的任务。

但如果细想一下，这也是唯一的出路。

在克氏这里，真正的爱，不是那种“我先爱自己，把自己琢磨明白了，再去爱别人”的心理学套路。因为只要还有一个“我”在盘算着怎么爱，那就依然是在算计。

真正的爱，是没有任何企图心的。

它不要求对方为自己提供安全感，也不要求对方符合自己的期待。

它是一种极其素朴的状态。

就像看着一朵云、一阵风。你不会去占有它，也不会去改造它，你只是全然地欣赏它的存在。

当一个人能够放下所有的防御，放下所有的算计，连那个“害怕受伤害的自己”也彻底忘掉时。

他才能在任何一段关系中，无论是婚姻内还是婚姻外，体验到那种不带任何杂质的、纯粹的连接。

做不到这一点，无论结不结婚，人终究都只是个在孤独和欲望里打滚的囚徒。

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