nobody
后劲很大。
有些东西，知道以后，就很难让自己再回到不知道的状态，尤其是这种每天都让自己读进去的情况。
每天都被《生命之书》引导着去思考一个概念背后的本质，这种思维过程，成为了一种习惯，进而会审视自我，审视自己的言行、记忆。
审视到最后，我发现，我喜欢《道德经》《生命之书》这一类书，并不单是书的因为来头有多大，而是我从小到大内心的真实行为偏向就是如此，我是在有选择的读书，是在选择符合我认知的一种“偏见”。
他们都在讲，你要求真求是、去观察本质，你不要被别人定义出来的概念忽悠。有好就有坏，有美就有丑，这都是人定义出来的，你也不要被别人的这些定义束缚住自己的可能。
你谁也不是，你身上的那些都是标签，不是你，你是个nobody。
这种“偏见”，从多小开始呢？
我能清晰看到关于自己的最早的记忆碎片，是六七岁，育红班。
这时候，我的记忆里没有自我，只是在人群中活成了一个个标签。
在班里，是个宁愿尿裤子都不敢打报告去厕所的胆小学生。
在家里，是个什么都听话照做的好孩子，在邻居那，我是被画个圈就不敢往外迈一步的小怂蛋。
在朋友间，是个什么事儿都能给办妥的老好人。
大部分时间都是在这三个场景，这三个场景，把我塑造成了场景需要我成为的样子，因为成为别的样子会被给各种负反馈打压下去。
少部分一个人独处的时间，看动画，打红白机，拆玩具，读小人书，看上去好像自娱自乐，但这些又都是好像为了融入人群有共同语言去做的事，别人都在做，我好像也应该跟着做。
再剩下时间，就是无聊到睡懒觉。
在记忆里发现“自我”有一点苗头，是三年级，那一年拿过一张奖状，被贴到了墙上，谁来串门都得夸几句。
对这件事，我并不觉得光荣，只觉得很烦，但因为我是“好孩子”，所以也不能去撕下来。
如果有看过别人家里有奖状的墙，就该知道一面墙上不可能只有一张奖状，但我家墙上那些年就只有那一张。
因为我此后拿过很多奖状，但内心已经开始“叛逆”了，拿回来以后就塞到了抽屉底下，家人、邻居都不知道，避免了很多夸夸。
真正的“叛逆”，是大学开始的。
因为中小学都是在村里，只能偶尔有一些时间上的自由，一个人待在屋里不被打扰。
高中是在县城，相对有了一些空间上的自由，开学、放假的间隙能在学校和家之外的地方转转，钱也只能算勉强够花。
到了大学，自己能赚到钱，时间、空间、经济上都有一定的自由，自己能说了算，才能去做一些自己想做的事。
也算是翅膀变硬，有单飞的能力，开始“不听大人的话”了。
这一飞，就落不了地了，再也没法成为别人期待的样子，成了一个叛逆的犟种。
以前没有现在这样铺天盖地的信息，不会抱着手机一直刷个不停，也不会有那么多网上的爹每天给我灌输人生应该成为什么样的信息，也不知道自我到底是个什么样子，更没有什么人生规划，就是闷头撞，走到哪算哪。
直到有点积蓄，可以短暂歇一歇，一个人在独立空间，行为有自主权的时候，脑子里很难不去想这些年的经历，自己究竟喜欢什么不喜欢什么。
我想来想去得出的一个结论是，我不知道自己喜欢什么，因为很多一开始喜欢的东西真到做进去，就会发现自己当初都是带着滤镜去看的，看到大家真正都在做什么，就没那么喜欢了。
同样，我不喜欢人群，我也不喜欢别人给我的这样那样的标签。
我从小就扎在人堆里，要是真喜欢，早就喜欢起来并融入进去了，从小到大，在人群中，并没有给我带来什么多好的反馈，麻烦事多于想做的事。
我不需要谁来夸我，也不希望谁来骂我，也不想谁拿着我身上的几个标签来说懂我，安静的待着就是我最舒服的状态。
直到读到《生命之书》，把这些概念琢磨进去，每天去“究竟”，我才发现，研究那些概念到最后，竟然是这么回事。
我是想成为nobody，就是什么都不想成为，不想让自己成为标签。
我不想利用什么压谁一头，也不想谁来压我一头，你是你，我是我，保持各自的独立性，能对等交流，最好。
所以谁一上来说是我的粉丝的时候，我就心里发慌。
因为在我的认知里，粉丝是一种从属关系而非对等关系，他会对我有一种期待，期待我能承担他的一部分责任，那种东西我给不了他。
我也不喜欢这种关系。
那些在某些领域有所成就的somebody，会有很多粉丝，把他们当偶像，当信仰。
粉丝信仰的并不是那个人，而是个人意识的一种投射，一种寄托，因为偶像成为了自己想象中的样子，到偶像的形象变化的时候，他们的信仰也会变化，会陷入自我怀疑。
我不会去信仰谁，同样，也不希望谁把我当成救命稻草，那么大的因果，我担不住。
我觉得，这种什么都不是的nobody状态，就是我最舒服的状态，谁都别用什么来定义我，我也不靠什么去干预别人的人生。
各自本分，做好自己，就挺好。
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