老庄笔记丨20230412丨允许别人不同意自己
1
跟大家说个基本法，你求别人帮你，一定要主动示好，让人看到你的价值，哪怕是情绪价值也行啊～
但是你帮别人的时候，一定要抱着“不求回报”的心态，因为现实中就是很多回报是收不回来的。有时候是对方不懂事，有时候是客观原因也没办法。
所以客观来说，越是在社会混的久吃关系饭的人，越不愿意费劲帮忙。因为他太清楚坏账率有多高了。
2
成功人士的话，听听就好，段位相差太多，他的至理名言也许是你的无稽之谈。当你连饭都吃不饱的时候，就别想长期主义了，填饱肚子是第一要务。
孩子也是如此，智商超群的学霸、请得起特级教师的家庭，他们的学习方法都是私人订制，用在普通孩子身上可能适得其反。
比如某学霸告诉我：“不用刷题，只要上课认真听讲，就能融会贯通”；我信你个大头鬼，这个糟老头子坏得很！
其实我一直强调，有个东西叫概率。
这东西很多人都忽视了，但是这个不能被忽视的。
你的行为，并不等于结果，行为乘以概率，才是结果。
3
我们要学着培养一种心胸，就是允许别人不同意自己。
因为自己不可能总是正确，别人不同意自己很正常。
其次，即使自己是正确的，别人不同意自己也很正常，因为别人有别人的角度、固执和情绪。
也要培养一种宽容，就是有些人是不会允许别人不同意自己的。
4
在一个能量层级很难搞定的事情，换一个能量层级就轻松很多。
所以人的精力应该用于尽力爬升，然后降维打击。
而不是同样的精力用于苦苦的同维竞争或者试图低维打高维。
5
你无法说服一个不同频的人。
不要把时间和精力浪费在解释、辩论、争执、甚至是攻击、谩骂上。
想点有用的。
专注于你的内心，做你想做的事，远离总是让你不舒服的人，主动结交“就像理想中的自己”的人。
6
很多亲密关系中，有一方会很爱对对方挑刺，动不动就挑对方（无伤大雅）的毛病，但他们又是爱对方的，其实并没有真正的恶意，只是一种条件反射的挑刺。
心理学上，这种挑刺的深层原因，是将对自己的不满，对自我的不接纳，投射到了另一半身上。
马斯洛发现：一个人越是成为他自己，就会越富有同情心，越爱自己，就会越爱身边的一切。
而没有接纳自己的人，也很难接纳对方的缺点，即便是非常小的小毛病小缺点。但还未进行自我觉知的人，会本能的去避免直接攻击自己，于是便将这种不满投射到了跟自己最亲近的另一半身上。
而只有当人们真正接纳自己爱自己的时候，他们对世间万物的包容心就会出来了。
7
8对你无微不至的男人，不是最好的伴侣。最佳的配偶一定是你人生战场的盟友，而不是找个人满足你的懒惰和巨婴。男人给你倒热水，半夜给你买烧烤，这都不是稀缺物种。
而我就知道现实有女同学，偏偏为这种低成本的付出，感动的死去活来。而对真正重要的事，充耳不闻。这正应了王兴那句话：大部分人，为逃避真正的思考，愿意做一切事情。
《巴菲特给女儿一生中的忠告》这本书中说，真正稀缺的资源是对方的谈吐，知识面，商业和事业，对方控制局面的能力，当然，还有稳定的情绪。不要小看这些特点，要培养这些优点，所耗成本是极高的，可遇而不可求。而人的精力是有限的，顾此就一定失彼，只要他心里有你，根本不用在意那些细枝末节。潘驴邓小闲，讲的就是这种无微不至的男人，只会哄你开心，但绝对无法成为你的人生盟友。请知悉。
9我比较相信，很多关键时刻，选择做困难的事会更好。
成功了很好，不成功便可以成为一个有故事的人。
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